Piadas ( muito boas )
Gêmeos
O bêbado entra no bar e se aproxima de uma mesa onde estão sentados dois rapazes idênticos:
- Será que estou vendo demais?
- De jeito nenhum! - responde um deles - Nós somos gêmeos.
Incrédulo o bêbado retruca:
- Os quatro?
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬Tropeço
Uma moça, que saiu de casa sem roupas de baixo, estava passando pela frente de um bar e teve o azar de tropeçar numa pedra estatelando-se no chão.
Com muita agilidade ela no mesmo instante já estava em pé e com um sorriso meio sem graça disse:
- Vocês viram minha ligeireza?
E um bêbado que estava no bar:
- Vimos sim, só que eu conhecia isto por outro nome...
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Consumo de Álcool
Um bêbado chega no bar e pede uma pinga.
Do seu lado uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo pais do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses Crente.
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool.
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro!
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Na Madrugada
No meio da madrugada um homem chegou em sua casa completamente bêbado e encontrou a porta trancada. Ele então começa a gritar a sua mulher:
- Mulher! Abre essa porta mulher!
- Não abro, você esta bêbado! - reponde a ela.
- Oh, abre a porta que estou com flores para a mulher mais bonita do mundo!
Na mesma hora a mulher abriu a porta, e então perguntou:
- Onde estão as flores?
E o bêbado respondeu:
- E onde está a mulher mais bonita do mundo?
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Operando
O bêbado passa em frente de uma igreja e escuta várias pessoas gritando, vê um guarda e decidi perguntar a causa da gritaria:
- O que está acontecendo aí?
- Jesus está operando!
- Ué, ele não usa anestesia?
Trajetória de um Bêbado
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada.
E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve.
E o bêbado torna a dizer:
- Put@### merd@##!
Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você e um bêbado!
- Eh, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata,
eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra,
ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha,
ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viad%# e sua mãe uma put@##?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um c%##!
Todos os passageiros olham assustados para ele que,
ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu so quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo e corno!
E daqui pra trás todo mundo é viad@##!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros,
xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão,
freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado.
Quem é corno e quem é viad@##?
- Agora eu não sei mais.
Misturou tudo!
Depois de toda essa confusão ele resolve descer do ônibus,
e vê um local agitado e com muitas pessoas e resolve entrar...
Começou a música e o bêbado levantou-se cambaleando
e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
-Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
-Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu!
Eu sou o padre!
Depois dessa só mesmo saindo de fininho e indo a uma igreja,
o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Ohh seu padre, Só nóis dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e ja pede:
- Me vê uma pinga, dose tripla!
Assim que o balconista lhe estende o copo, ele bebe um gole,
gargareja e cospe, bebe outro gole, gargareja e cospe,
mais um gole, gargareja e cospe.
- Me vê mais uma!
O balconista enche o copo novamente e o sujeito
torna a gargarejar e cuspir toda a pinga.
- Mais uma!
Aí o balconista, não se conteve:
- Escuta, mas por que é que você está gargarejando
e jogando toda a pinga fora?
E o sujeito explica:
- É que eu estava jogando Snooker com um cara,
quando de repente eu dei uma esnucada maluca nele e disse:
"Você nunca vai sair dessa!", e ele:
"Quer apostar?", aí eu disse:
"Se você sair dessa eu chupo o seu pau!"
Tomou mais um gole da pinga, gargarejou e cuspiu.
- O cara joga pra cacete!
Agora para completar...
- Coloca ai dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado,
que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca so três, viu?
Bebeu as tres num gole so,
fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bebado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo...
Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros,
que traz escrito na lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE:
Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NAO. Esse aqui não!!!
Me da aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado,
consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- O muie....Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, put@## da vida, grita:
- Filho da put@##!!!
Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher,
que não tava a fim de dormir cheirando
bafo de pinga, vai a um beco,
acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça,
ao andar pela rua, vê um cara usando
o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada.
Esse relógio eu peguei de um bêbado
que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo.
Mas que parece, parece!!
Algumas perguntas q vcs queriam fazer mas tinha vergonha de pergunta
Tudo o que vc queria saber mas tinha vergonha de perguntar
Por que a gente Soluça?
Soluço é a contração involuntária do músculo do
diafragma, responsável pela respiração.
O soluço geralmente é causado por uma irritação no
nervo frênico, responsável por ativar o diafragma
devido a um aumento do volume do estômago.
E não é lenda a história de que um susto pode curar o
"soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo
frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o
mesmo efeito.
Ih!, Meu Pé Dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo
(ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego
de impulsos nervosos.
Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de
"curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos,
daí a sensação de formigamento".
Há até um problema conhecido como
"paralisia dos amantes".
O casal dorme junto e um deles fica em cima
do braço do outro.
O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas,
comprometendo por meses ou até para sempre o
músculo do braço".
A saída para o formigamento restabelecer o fluxo
sangüíneo, movimentando o músculo.
Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
Por que tenho vontade de Urinar quando entro na Picina?
Não é sacanagem.
Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo
aumenta.
"Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos
vasos são "empurrados" para dentro deles",com o aumento
do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a
vontade de urinar.
É como beber água.
Por falar em água, é verdade que torneira aberta e
chuveiro despertam a vontade.
"É psicológico, chamamos de reflexo da micção".
De onde vem a Cãibra?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp,
95% da população já experimentou esse espasmo muscular,
em geral na barriga da perna.
"Após intensa atividade física, acaba a energia e a
musculatura se contrai e não relaxa".
Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao
que está doendo, como fazem os jogadores de futebol.
Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo,
basta alongar os músculos da parte da frente,
puxando a ponta do pé para cima ,em direção a canela.
O que causa o Arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato
de engolir ar (aerofagia).
"Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as
causas mais comuns".
Ingerir alguma substância que contenha gás, como
refrigerante, pode ser outra causa provável.
A cura não é muito educada.
Basta "eructar".
Por que, às vezes, meu Olho Treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do
músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento
das pálpebras).
A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço
ou tensão.
"É como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo
Henrique, da Unifesp.
O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais
sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável
pela irritação na terminação nervosa.
Por que há uma espécie de "Choque" quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo
chamado ulnar.
"No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto,
ficando suscetível a pancadas".
Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular.
Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo
até esses dois dedos.
Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante
da articulação responsável por diminuir o atrito se
desloca sob o vácuo formado entre as articulações,
fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista
cirurgião de mão Luís Nakashima.
O mesmo fenômeno pode ser percebido nas
costas e nos joelhos.
"Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".
Por que tenho a Impressão de já ter Visto um Lugar Onde Nunca Estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos
e tem origem biológica.
O hipocampo - região do cérebro responsável pelo
processamento da memória - é ativado fora de hora,
exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando
a impressão de que aquilo já estava registrado,
de que é um fato do passado.
O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia
no lobo temporal e isso, provavelmente, está
relacionado com" disparo "anormal do hipocampo, um dos
centros cerebrais da memória", explica o psiquiatra
Roberto Sassi.
Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu"
sofram de epilepsia.
Por que a gente Boceja?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono",
afirma o coordenador do departamento de distúrbio do
sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva.
Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo
trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados,
estimulando o cérebro.
O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete.
"O único mistério é o fator" epidêmico "do bocejo
ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem
outras bocejando", diz Ademir.
Por que os Pêlos ficam Arrepiados?
"O frio e as fortes emoções são os principais
estímulos causadores da contração do músculo eretor
dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli.
A origem pode estar na teoria darwinista e sua
explicação é que o arrepio é uma forma de defesa.
No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar
quente, aquecendo o corpo.
No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se
assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
Por que a Pele da Mão Enrruga quando ficamos na Água?
"Porque a camada externa da pele do dedo é composta por
uma proteína - a queratina - que pode absorver
"água como uma esponja", explica o clínico geral
Luís Fernando.
A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa".
Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
O que causa o Espirro?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo
liberar bactérias e vírus alojados nas vias
respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o".
Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva.
Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o
nariz para evitar fazer barulho.
A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao
tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal
do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano
rompido.
É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele
perde elasticidade.
"A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada
devido à perda da elastina, proteína responsável pela
elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada.
"Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão
cresceu".
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